Ljubomora je emocija koju posjedujemo svi. Vjerujem da ste barem jednom u životu osjetili ljubomoru. Ljubomoru možemo osjećati prema bilo kome, ne samo prema partneru, međutim ja ću se danas posvetiti isključivo ljubomori u partnerskom odnosu. Ako ste ikada bili u vezi s ljubomornim partnerom znate koliko je to naporno i kako je upravo ljubomora ta koja ubija odnos prije ili kasnije.
Vječita je tema i dilema je li ljubomora zdrava i do koje granice? Kada ona zapravo prelazi u patologiju te postaje opasna ponekad čak i za naš život? Je li ljubomora čin iskazivanja ljubavi ili ipak ne?
Kada nam je stalo do našeg partner, kada ga volimo naravno da ga ne želimo izgubiti i baš iz tog razloga, straha od gubitka, mi osjećamo ljubomoru svaki puta kada ili pomislimo na taj mogući scenarij prekida veze ili kada postoji neki vanjski input koji nas na to izazove. Usudila bih se reći da je ovo potpuno prirodno stanje koje nam pokazuje ništa drugo nego naš interes za partnera dapače ono može biti vrlo simpatično i poželjno u svjesnom partnerstvu. Ako se oba partnera mogu šaliti na tu temu i otvoreno pričati o ljubomori ne vidim razloga za brigu. Hvala Bogu na zdravim očima.
Kada zapravo nastaje problem?
Problem nastaje u onom trenutku kada se muškarac ili žena iz vlastite nesigurnosti osjeti ugrožen/a. To je onaj trenutak kada mi u vlastitoj glavi stvaramo predodžbe, projekcije i sklapamo moguće scenarije pogubne za nas i naš odnos, a da često puta ne postoji valjani razlog za to. Vrlo je važno u tom trenutku da budemo svjesni i sami sebe zapitamo je li ovo nešto samo naše (nastalo u našoj glavi) ili stavrno baratamo činjenicama i dokazima o prijevari našeg partnera.
Naime osobe sklone ljubomori najčešće optužuju svog partnera bez relevantnih dokaza što je vrlo naporno i frustrirajuće. Osoba se tada brani i pokušava na sve moguće načine dokazati svoju nevinost, najčešće bezuspješno. Kada to potraje duže naš život se pretvori u jedan veliki stres koji ozbiljno narušava naš odnos, a vrlo često i naše zdravlje (mentalno, emocionalno i fizičko).
Važno je naglasiti da u ovoj priči trpe oba partnera i onaj koji je ljubomoran kao i onaj koji je „optužen“ za flert ili prijevaru.
Zašto osoba ostaje u vezi sa ljubomornim partnerom unatoč svemu?
Osoba koja ostaje u vezi sa ljubomornim partnerom to obično čini iz uvjerenja da je partner ljubomoran jer je jako voli i jer mu je stalo pa ju ne želi izgubiti. Potpuno krivo. Ljubomora nije ljubav. Ljubav je povjerenje. Ljubomora je pokazatelj vlastite nesigurnosti. Ako je vaš partner „bolesno“ ljubomoran što znači da vas optužuje i sumnja u vas bez razloga, tada znajte da on ima problem sam sa sobom. Taj problem ne možete riješiti vi svojim uvjeravanjem, zaklinjanjem na vjernost i dozvoljavanjem da vas kontrolira jer nije do vas – do njega je.
Još jedan od mogućih razloga je strah od napuštanja. Kada osoba ne zna i ne želi biti sama ona pristaje na sve u odnosu samo da odnos opstane. Tada trpi i ljubomornog partnera s mišlju bolje ikakav nego nikakav. Pronalazi u partneru dobre strane(vrline) kako bi sama sebi dala opravdanje i razloge za ostanak u toksičnom partnerstvu.
Ova pitanja vam mogu pomoći da osvijestite svoje misli i uvjerenja ako se nalazite u toksičnom odnosu sa ljubomornim partnerom: Što za mene znači ostanak u jednom takvom toksičnom odnosu? Što mislim o sebi? Koliko zapravo ja volim/ne volim i poštujem/ne poštujem sebe kada ostajem u odnosu s ljubomornim partnerom? Što za mene znači njegova ljubomora? Gdje su moje osobne granice? Do kuda sam točno spremna ići?
Što ako ste vi ta ljubomorna osoba u odnosu?
Ako ste svjesni da imate problem s ljubomorom bez obzira na to jeste li žena ili muškarac, jako je važno da tu činjenicu ne zanemarujete i ne gurate pod tepih. Ljubomora je emocija s kojom se treba pozabaviti na način da potražite njen uzrok. Moguće je da u vama postoji „okidač/rana“ nastala možda i u najranijem djetinjstvu (napuštanje, zlostavljanje, zanemarivanje…) te iz tog razloga je potrebno potražiti pomoć stručnjaka koji će vam pomoći da iz svog nesvjesnog uma osvjestite upravo ono što je potrebno da biste riješili svoj problem.
Ako zanemarujete tu činjenicu i ne radite na toj temi iz odnosa u odnos ponavljat će vam se isti ili slični obrasci. Znam da ovo nije ugodno niti jednostavno prihvatiti, međutim važno je reći: vaša emocija je vaša odgovornost i ona nema veze s drugom osobom. Upravo zato ne pokušavajte mijenjati partnera/icu i od nje tražiti da bude netko tko nije tj. da bude netko tko vi želite da bude nego radite na sebi i svojim unutrašnjim programima.
Potrebno je steći vlastito samopoštovanje i samopouzdanje, riješiti se strahova od ostavljanja i odbacivanja, te negativne misli zamijenite pozitivnim.
Kako biti ne ljubomoran partner nakon iskustva prijevare?
Iskustvo je upravo to koje najjače stvara naša uvjerenja. Ono u što se uvjerimo iskustveno, zapravo postaje naša istina. Zato ako nas partner prevari skoni smo povjerovati da svi muškarci/žene varaju. Je li to stvarno istina? Možete li sa stopostotnom sigurnošću to potvrditi? Poznajete li muškarca/ženu koji nikada nisu prevarili partnera? Odgovorite sebi na ova pitanja i barem poljuljajte svoje uvjerenje.
Također smo skloni povjerovati da s nama nešto nije u redu kada nas je partner prevario. Da mi nismo dovoljno dobri/e te da ne vrijedimo dovoljno da bismo zadržali/e partnera kraj sebe. Stvaramo lošu sliku o sebi i ako ne poradimo na sebi upravo s tom slikom ulazimo u sljedeći odnos koji nam samo potvrđuje ono što mislimo o sebi te nerijetko ponovno manifestiramo nevjernog partnera.
Sve iz razloga da pogledamo u sebe i poradimo na svojim uvjerenjima i konačno svladamo lekciju. Lekcije dolaze dok god ih ne svladamo, zato se treba potruditi ne ponavljati razred stotinu puta.
Moguće je biti ne-ljubomoran partner nakon iskustva prijevare samo onda kada pogledamo širu sliku i shvatimo uzrok zašto smo zapravo mi svjedočili tom iskustvu. Nismo slučajno vjerujte mi. Iz nekog razloga upravo nam je to iskustvo trebalo. Koliko god u trenutku prijevare osjećali razočarenje, bol, ljutnju, bijes, sram, mržnju, nemoć… znajte da kada te emocije splasnu (a hoće) to može biti najbolja moguća stvar koja vam se dogodila.
Naš život je ništa drugo nego naša percepcija stvarnosti. Sve je točno onako kako mi to vidimo. Zato ako pogledate na prijevaru kao na nešto što vam je pomoglo da otvorite oči i shvatite da vrijedite i zaslužujete puno više u odnosu od toga što živiš – nema većeg blagoslova. Međutim ako vaša slika ode u smjeru žrtve pa prijevaru doživite otprilike ovako: “Jadna ja, što me snašlo” i okrenete se negativnim emocijama (tuga, bijes, ljutnja,nemoć, krivnja…) to može biti vrlo teško. Tada ćete u svaki sljedeći odnos ulaziti sa strahom da ćete opet biti prevareni i povrijeđeni. Život nam servira ono u što vjerujemo tako da dobro razmislite do koga je zapravo.
Još jednom da ponovim: ljubomora nije dokaz ljubavi i zato ako živite s ljubomornim partnerom pozabavite se sobom i što prije se ispetljajte iz te mreže dok nije kasno.
Sretno.
Moglo bi vas zanimati i: Marina Bruner: Ljubav poslije četrdesete?
Tekst: Marina Bruner
Foto: Canva