Nisu uvijek velike, dramatične svađe te koje nas izbace iz takta. Ponekad je dovoljna jedna rečenica, krivi ton ili mala nesuglasica i već satima vrtimo film u glavi. Prijateljica spomene da smo “nestali” zadnjih dana i odjednom smo uvjereni da nas više ne voli. S partnerom se posvađamo oko prljavih suđa, a mi kasnije analiziramo svaku riječ i u sebi se pripremamo na prekid.
Ovakav skok do najgoreg ishoda terapeuti često nazivaju katastrofiziranjem. I ono najvažnije: to obično nema puno veze s temom rasprave, a puno više s načinom na koji naš živčani sustav doživljava konflikt. Jer za ljudski mozak povezanost znači sigurnost pa i mala pukotina u odnosu može zazvučati kao prijetnja: “Što ako izgubim ovu osobu?”
Katastrofiziranje ponekad djeluje kao zaštita, kao da se pripremamo na udarac prije nego što dođe. Problem je u tome što nas ta “zaštita” često iscrpljuje: stvara anksioznost sada, da bi nas zaštitila od budućnosti koja se možda nikad neće dogoditi.
U nastavku su tri najčešća razloga zašto se to događa i nekoliko načina kako prekinuti spiralu.
1. Stare rane
Ako nakon male rasprave osjećate nagli val panike, to može biti trag ranijih iskustava u kojima se sigurnost u odnosu nije podrazumijevala. U djetinjstvu se rana vezivanja može formirati kada su naše potrebe za umirenjem, potvrdom i sigurnošću često bile ignorirane, ismijane ili kažnjene.
Možda ste bili posramljeni kad ste izrazili nelagodu. Možda su sukobi u kući bili burni, nepredvidivi i zastrašujući. U takvom okruženju konflikt nije normalan dio odnosa, nego signal da će se nešto loše dogoditi.
S druge strane, ljudi koji se lakše nose s nesuglasicama često su odrasli uz poruku da je konflikt podnošljiv i rješiv: da se možete posvađati i opet biti bliski. Da ne morate stalno biti ugodni da biste bili voljeni.
Kako to prepoznati kod sebe? Ako vam i mali prigovor zvuči kao: “nisam dovoljno dobra/voli me manje/napušta me”, vrlo je moguće da ne reagirate samo na sadašnji razgovor, nego i na stari osjećaj nesigurnosti.
2. Trauma napuštanja
Ponekad spirala nije o onome što se upravo dogodilo, nego o onome što se nekad dogodilo. Ako ste doživjeli da je netko ranije nestao bez objašnjenja, prekinuo odnos iznenada ili vas kaznio šutnjom, živčani sustav može naučiti kako napetost označava napuštanje.
Zato mali konflikt automatski pali alarm: “Evo ga opet.” Iako objektivno nema dokaza da će se odnos raspasti, tijelo pamti iskustvo i pokušava vas zaštititi. Tipična misao: “Nešto je krenulo krivo. Sad će me ostaviti.” To je često odraz prošlosti, ne sadašnjosti.
3. Potreba za kontrolom
Rasprave uvode neizvjesnost. I čak kad druga osoba kaže “dobro je”, u nama ostane crv sumnje: “Je li stvarno dobro?” Kad osjetimo da je “vibe čudan”, um zna pokušati vratiti kontrolu tako da odmah složi najgori scenarij. Logika je varljiva, ali poznata: ako predvidim najgore, bit ću spremna.
Problem je što takve misli obično nisu utemeljene i samo stvaraju dodatnu tjeskobu. Jedan od znakova da ste u spirali je jezik sve-ili-ništa: “uvijek”, “nikad”, “gotovo je”, “uništeno je”. To su riječi alarma, ne realnosti.
Kako spriječiti post-fight paniku
1. Zaustavite “alarmni jezik” i provjerite činjenice
Kad uhvatite “uvijek/nikad/gotovo je”, stanite i pitajte se:
- Koji su stvarni dokazi da je odnos ugrožen?
- Postoji li vjerojatnije objašnjenje? (umor, stres, loš dan, kriva interpretacija tona)
- Što bih rekla prijateljici da je ona u ovoj situaciji?
2. Smirite tijelo prije nego krenete rješavati priču
Spirala je često fiziološka: ubrzan puls, stezanje u prsima, knedla u grlu. Kratko, iz tijela u glavu teško ide, zato krenite obratno – prvo tijelo.
- 3–5 sporih udaha (duži izdah)
- kratka šetnja bez mobitela
- topli tuš / čaj / kontakt s hladnom vodom (lice, zapešća)
3. Ne rješavajte sve sami u glavi
Terapeuti često naglašavaju da odnos jača kad se konflikt popravi, ne kad se prešuti. Rečenica koja zvuči jednostavno, a radi ogromnu razliku: “Hej, još uvijek osjećam nelagodu od sinoć. Možemo li kratko proći kroz to?”
To ne znači da ćete nekome biti naporni, nego da želite biti prisutni. I često je upravo ta ranjivost ono što vraća osjećaj sigurnosti.
4. Normalizirajte: nelagoda nije dokaz katastrofe
Bliskost i nesuglasice idu zajedno. Ako vam je stalo, normalno je da vas zaboli kad se pojavi napetost. Ono što učite je da možete izdržati neugodu bez da odmah pobjegnete u najgore.
Kada potražiti dodatnu podršku?
Ako vas spirale često drže satima ili danima, ako utječu na san, apetit ili odnose, razgovor s psihoterapeutom (posebno somatski/trauma-informirani pristup) može biti ogromno olakšanje. Ne zato što s vama nešto ne valja, nego zato što se živčani sustav može naučiti sigurnosti.
Foto: Freepik
MOGLO BI VAS ZANIMATI: Ženo, reci NE prije nego to tijelo napravi umjesto tebe!